A: Hey bro!!
B: Hey jg broo!!
A: Hah ada babi tuh !!
B: Mana mana???
A: Tuh masa loe gak liat!!!
B: Boong Loe!!
A: zzzZzZz tuh babinya lg ngobrol ma gw!!
B: oOoh gitu? terus gw hrs bilang wow sambil bilang ngok ngok? oh ya sinchan kita ke wc yuk!!
A: Hmmm mo ngapain, mo nusbol gw ya? ^///^
B: Ye Kita brantem disana
A: O_o ampun lah cm bcanda
B: Gw beneran kita brantem nyok
A: Dah-dah skarang w punya tebakan. Kenapa babi jalannya nunduk?
B: Ahhh itu sih tebakan kuno, karena Ibunya babi kan ?
A: Jah salahlah. Karena tuh Babi punya temen kaya lu Kabuuuurrr....
B: Xixixixi... tolol bener bikin tebakan, kan temen satu-satunya gw itu dia :3 dia ternyata yang babi
CERITA TENTANG KERNET ANGKOT YANG PINTAR
Cerita ini saya dapatkan dr guru SMA saya.
Suatu hari disebuah angkot penuh dengan penumpang.......kemudian..........
Proooottt........ bau yang tdk sedaaap tercium, semua penumpang kebauan gara2 kentut itu mereka ingin tau assal dari kentut yg bau itu.
Merke bertanya2 siapa yang kentut, tapi tentu sang pelaku gk akan mengaku. Akhirnya mereka mengendus ngendus sperti anjing pelacak wkwkwowkkw maaf gk sopan. Tapi cara itu tidak ampuh karena bau kentut itu sudah tersebar ke seluruh penjuru dari angkot. Tetapi si kernet angkot cerdik dan punya ide.
Kernet itu mengatakan " Nu hitut can mayar!!"( translated: yang kentut belum bayar!!) .........
Sang pelaku spontan menjawab " Atos bieu!!" ( udah tadi!! )
FROM Mr.Pocong
ce : mas... kita putus !!!
co : wah sayang.. padahal aku baru ajah beli mobil buat kita jalan biar gak kepanasan lagi!!
ce : Masa? hehe, saya cuma becanda doang kok mas.
co : Hahaha, aku juga cuma becanda kok say..
ce : *%)(!!($*#@... *ambil bata siap dilempar.
From: Mr.Pocong
Cinta itu buta..
buta itu gelap...
gelap itu hitam....
hitam itu MONYET.....
MONYET itu yg lagi baca.....
hahaha...
kabuuuuuuuurrr doloooo....sebelum kena timpuk bata. :D
Tukang apa yang paling Bego?
Banyak, Jawaban gokil:
*Tukang gas.udah tau jalan turunan masih bilang gas bukannya rem
*Tukang nasi lah, Bang beli nasi 1 .... beuh malah dikasih sebungkus
*Tukang foto, ditanya mas berapa 2x4 dia jwbnya 2000
*Tukang bajigur, air comberan dijual
Tangkap burung
joni: bro, gw tadi tangkap burung..
tono: emang burung apa lo tangkap?
joni: gw ga tau.. baru kali ni gw ngeliat ntu burung..
tono: ooh.. emang sekarang dimana lo taroh ntu burung?
joni: itu dia.. tadi pas gw mau taruh ke kandang, burungnya meledak..
tono: lah, koq bisa?
joni: iya.. malahan hampir ngebunuh gw ntu burung..
tono: lah..emang lo nangkap ntu burung dimana sih?
joni: di Angry bird..
tono: &"/;}[)>=%*$3MP4K#
OPEN?
Suatu hari seorang pemuda desa lugu nan polos pergi ke kota JONO namanya,
d kota jono melihat gedung bertingkat dan melihat BANK besar yg di pintu itu bertuliskan OPEN,,
setahu jono OPEN adlah alat untuk mmanggang kue,,
dalam htinya berkta ya ampun kok ada ya open se gede itu,trus kya apa kue bolunya,,
sesa'at kmudian ada bule yang hendak masuk ke dlam BANK,
lalu jono berteriak = "mass jangan msuk
itu situ panas lhow"
akan ttpi si bule tidak mnghiraukan omngan si jono,,
tak lma kmudian ada orang negro keluar dari dalam BANK,,,
lalu jono pun berteriaakk,,
ya AMMmmPpUuunNnn bnerkan gak mau dengerin omnganku sich gosong kan jadinya,,,,,,
akan ttpi si bule tidak mnghiraukan omngan si jono,,
tak lma kmudian ada orang negro keluar dari dalam BANK,,,
lalu jono pun berteriaakk,,
ya AMMmmPpUuunNnn bnerkan gak mau dengerin omnganku sich gosong kan jadinya,,,,,,
LIFT
Cerita misterius ini dialami oleh laki2 yg bekerja diresto 2 jln jl sudirman jakarta pusat.
suatu malam jum'at kliwon.ia pulang kerja agak larut malam sktar jam 23.00.
diapun langsung tekan lift untuk turun ke lantai 1.
tapi anehnya lift bkan turun tp malah naik ke lantai 5 tempt terjdinya peristiwa bunuh diri seorang cewek.
ketika lift terbuka masuklah seorang gadis jelita tersnyum manis masuk
lift.
cwok pun heran tanpa berani bertanya. si cewek pun langsung berdiri aja dbelakang tanpa bicara.
tiba2 didlam lift bau wangi sangat menusuk hidung.
si cwok pun jd merinding dan membaca doa sbisa2nya.....
lift tiba2 berhnti
tapi... tiba2 ada bau busuk yg sangat menyengak hidung. sicwok pun smakin menggi2l..tak karuan.
tiba2 sicewek bersuara dari belakang....mas sorry yah tadi q ga bisa tahan kentut he he serius amat bacanya.
cwok pun heran tanpa berani bertanya. si cewek pun langsung berdiri aja dbelakang tanpa bicara.
tiba2 didlam lift bau wangi sangat menusuk hidung.
si cwok pun jd merinding dan membaca doa sbisa2nya.....
lift tiba2 berhnti
tapi... tiba2 ada bau busuk yg sangat menyengak hidung. sicwok pun smakin menggi2l..tak karuan.
tiba2 sicewek bersuara dari belakang....mas sorry yah tadi q ga bisa tahan kentut he he serius amat bacanya.
SALESMAN BUKU
Suatu hari ada orang gagap dateng melamar jadi salesman buku…
“P…Ppper..misi…..,” salam si gagap.
“Ada perlu apa nih pak?”
“S..ss..saya….mmm..mmmau mme…lammmarrrr jj..jjadi sales pak,”
“Yang normal, cakep dan cantik aja nggak gablek ngejualnya! apa kamu yakin bisa jadi salesman??”
“Bbb..bb.bisa pak,” jawabnya mantap.
Esok harinya, ternyata nggak
sampe setengah hari, terjual 10 buku. Dikasih 20 buku, terjual
semuanya. Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller.
Pada saat malam resepsi penghormatan, sampailah waktu si gagap memberikan rahasia menjual buku.
“Ss…ssederha..ha…na kok, ss…saya cc..ccum…cuman… Ss..sa..saya..cc..cuman..tt..t
Pada saat malam resepsi penghormatan, sampailah waktu si gagap memberikan rahasia menjual buku.
“Ss…ssederha..ha…na kok, ss…saya cc..ccum…cuman… Ss..sa..saya..cc..cuman..tt..t
Posting Komentar
Komentar akan dipublikasikan setelah di setujui oleh admin Blog...
Jadi, komentar anda tidak langsung muncul di blog, tetapi akan di setujui oleh Admin terlebih dahulu THANKS